اموزش هک ـ ارایشی ـ بهداشتی ـ بیوگرافی

1. ترکه میره پیش رفیقش می گه: غضنفر ماتیز گرفتم. رفیقش میگه: نه بابا... از ایدز بدتره !!!

2. از رشتیه میپرسن: از زنت میترسی؟ میگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟! ...مثه سگ !!!

3. سوسکه سیاه مست میکنه، شب میره بغل دمپایی میخوابه !!!

4. ترکه میره مکه؛ وقتی برمی گرده رفقاش میپرسن: تعریف کن چجوریا بود؟ ترکه میگه: خدا که خانه نبود، ملت همه تو حیاط ولو بودن !!!

5. ترکه تلوزیون رو روشن میکنه، میزنه کانال یک، میبینه یک ملاهه نشسته داره صحبت میکنه. میزنه کانال دو، میبینه چهار تا ملا نشستن دارن باهم حرف میزنن. میزنه کانال سه، میبینه یک مجلسیه 15 تا ملا نشستن باهم بحث میکنند. میزنه کانال چهار، میبینه صدهزار تا ملا نشستن تو یک سالن، یکیشون داره برای باقی حرف میرنه. داد میزنه: هوی اصغر! زود اون دبه نفتو بیار، لونه‌شون رو پیدا کردم !!!

6.ترکه میره بانک وام بگیره، ضامن نداشته، منفجر می شه !!!

7. مارمولکه میره مشهد، میشه مشمولک! چند وقت بعد بزرگ میشه، میشه مشمول! ... میبرنش سربازی !!!

8.یه روز دختر ترکه میره پیشه باباش میگه: بابا نقاشیم قشنگه؟ باباه میگه: آره دخترم. حالا بگو چی کشیدی؟ دختره می که یه گاو با علف. باباه میگه: پس کو علفا؟ دختره میگه: گاوه همشو خورده! باباه باز می پرسه: پس کو گاوه؟ دختره میگه: گاوه علفاش تموم شد رفت !!!

9. به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید !

10. آبادانیه میخواسته یک رفیق جدیدشو به باقی رفقا معرفی کنه، رو به رفقاش میکنه، میگه: بچه‌ها... قاسم. بعد رو به قاسم میکنه، میگه: قاسم جان... بچه‌ها !

11. ترکه با هواپیما میاد تهران، تو فرودگاه به رفیقش میگه: اگه میدونستم اینقدر نزدیکه با ماشین می اومدم !!!

13. آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن خلاصه اونقدر پاچه خواری میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون خر‌چرخ میزده! ، یهو آرنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اه‌ ... باز این سیریش پیداش شد !!!

15.پرگاره رو جو میگیره، مربع رسم می کنه !!!

16.از ترکه می پرسن نظرت راجع به جنگ ایران و عراق چیه؟ میگه خوبه... آمریکا عراق رو می زنه بعد ایران هم آمریکا رو می زنه می ره جام جهانی !!!

17. توی پارک های قزوین نوشته شده: بچه ها گل بچینید !!!

19. رشتیه بچه دار نمیشده، در خونشون یک تابلو میزنه که: هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم !!!

20. ترکه مادرزنش رو میبره دکتر، دکتره میپرسه: این بنده خدا چه بلایی سرش اومده؟ ترکه میگه: زهر خورده. دکتره تعجب میکنه، میپرسه: پس چرا سر و صورتش خونی مالیه؟! ترکه میگه: آخه لامصب به زبون خوش که نمیخورد !!!

21.ترکه میره استخر آهنگ تایتانیک گوش می ده، جو میگیرتش غرق می شه !!!

22.ترکه میره مرغداری، جو می گیرتش تخم میزاره !!!

23.ترکه داشته با بچه اش گرگ بازی می کرده، یهو جو می گیرتش بچشو می خوره !!!

24.ترکه میره پارتی یکی داشته هلیکوپتری میزده، ترکه رو جو می گیره طرفو با آر پی جی میزنه !!!

25.ترکه دنبال دزده می کنه ازش جلو می زنه !!!

26.ترکه میره مانور اسیر می شه !!!

27.ترکه سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر، باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم ؟!!

29. ترکه دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاب‌کارش بهش میگه: مرتیکه تو که فرقون داری،‌ چرا اینارو میزاری رو کولت؟! ترکه میگه: ایلده ‌اون دفعه با فرقون بردم، این میله‌هاش پشتم رو اذیت می کرد !!!

30.یه روزی از روزا پسره ترکه میره پیشه باباش میگه: بابا چرا به ما میگن خر! پدره با قیافه ای حق به جانب میگه: پسرم برو یه قاشق با یه قابلمه بیار. پسره میره و میاره. پدره به پسره می گه: خب حالا دقت کن. بعد پدره قاشق رو می زنه به قابلمه. یه دفعه پسره از جاش بلند می شه میگه: کیه! .پدره میگه خب حالا دیدی چرا به ما میگن خر؟ پسره میگه: آره .بعد پدره رو پسرش میکنه میگه: خب پسرم حالا اینارو بگیر بابا بره درو باز کنه !!!

32.به ترکه می گن U.S.A مخفف چیه؟ می گه: یوم الله سیزده آبان !!!

33.به ترکه می گن U.S.A مخفف چیه؟ می گه: یونجه ی صادراتی اردبیل !!!

34.ترکه میافته تو چاه، فامیلاش سند میزارن درش میارن !!!

35.سوسکه به خودش نارنجک میبنده، میره زیر دمپایی !!!

36.اصفهانیه سوار تاکسی میشه، آخر مسیر به رانندهه میگه: حاج آقا کرایه ما چقدر شدس؟ یارو میگه: 50 تومن. اصفهانیه میگه: چه خبرس؟! اولندش که 40تومن بیشتر نیمیشد، بعدشم من 30تومن بیشتر ندارم، حالا فعلا این 20 تومنو بگیر... یارو پولو میگیره، میشمره میبینه 10 تومنه !!!

37.واسه سرشماری اومده بودن در خونه رشتیه، یارو از رشتیه میپرسه: اسم پسر اولت چیه؟ رشتیه میگه: اصغر. میپرسه: خوب اسم پسر دومت چیه؟ رشتیه: میگه اصغر! ...سومی- چهارمی- پنجمی، خلاصه همه رو میگه اصغر! ماموره شاکی میشه، میگه: مامور دولت رو سر کار می زاری؟! رشتیه میگه: نه والله، اینها همشون اسمشون اصغره! مرده میگه: خوب پس چجوری تو خونه صداشون میکنید؟ رشتیه میگه: خوب اصغرِ اکبرآقا داریم، اصغرِ علی آقا داریم، اصغرِ آقا رضا داریم !!!

38.ترکه ادعای پیغمبری میکرده، ملت بهش میگن: بابا پیغمبری همین ریختی الکی که نیست... پیغمبرا معجزه دارن، کتاب دارن.. تو اصلاٌ کتابت کو؟ ترکه یکم فکر میکنه، میگه: ایلده کتابا هنوز چاپ نشده، فعلا جزوه میگم بنویسید !!!

39.یه لنگه جوراب مست میکنه میگه: عمرا اگه لنگمو پیدا کنی !!!

40.یه روز مغزه میوفته دنبال ترکه میگه: بگو منو کم داری، بگو ... !!!

41.ترکه داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم، ازش میپرسن: چرا اینقدر محکم وضو میگیری؟ میگه: آخه میخوام ببینم کدوم اوشکولی میخواد باطلش کنه !!!

42.ترکه یک سکه میندازه هوا، شیر میاد، فرار میکنه !!!

43.ترکه و اصفهانیه و همدانیه مرحوم میشن. اون دنیا میرن جلو در بهشت، تا میان برن تو یارو دربونه یک نگاه به پروندشون میکنه، با لگد پرتشون میکنه بیرون! خلاصه همینجور دم در بهشت ولو بودن، یهو همدانیه میبینه دارن یه جنازه میبرن تو بهشت، اینم بدو بدو میره زیر جنازه رو میگیره و لااله‌الا‌الله گویان میره تو. یک مدت میگذره، اصفهانیه میبینه یک جانباز داره با ویلچر میره تو، اینم بدو بدو میره پشت ویلچر رو میگیره و میره تو. ترکه خیلی شاکی میشه، هی دور و بر رو نگاه میکنه، میبینه پشت بهشت ساختمون سازی دارن، یک فرغون افتاده اون گوشه. خلاصه فروغون خالی رو ور میداره میره جلو در بهشت. دربونه میپرسه: چیکار داری؟ ترکه میگه: کوری نمیبینی مفقود الاثر آوردم ؟!!

44.میخواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یه اتاق گرد، میگن برو یه گوشه بشین !!!

45.ترکه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! ترکه هول میشه، میگه: ایلده شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم !!!

46.از طرف اداره آمار رفته بودن خونة رشتیه، رشتیه درو باز میکنه، یارو میپرسه: شما چند نفرین؟ رشتیه میگه: شما چند نفرین؟ !!!

48.ترکه بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگزاره: پسفطرت !!!

49.ترکه داشته تو لس‌آنجلس قدم میزده، یهو داریوش رو میبینه، بدو بدو میره جلو، میگه: سلام آقا داریوش! داریوش میگه: سلام هموطن! لره کف میکنه، میگه: اوووف! عجب کیفیتی صدایی !!!

50.ترکه میره مدرسه دنبال بچش. میره طبقه ی اول، می بینه یه تابلو زدن که روش نوشتن: محل نگهداری دانش آموزان با استعداد. از مسئولش می پرسه: آقا بچه ما اینجاس؟ طرف میگه: نه داداش. میره طبقه ی دوم، می بینه یه تابلو زدن که روش نوشتن: محل نگهداری دانش آموزان متوسط. میبینه بچش اونجاهم نیست. میره طبقه ی سوم، می بینه یه تابلو زدن که روش نوشتن: محل نگهداری دانش آموزان خنگ، کودن، کم حافظه ! با خودش می گه حتما همینجاس. میبینه بچش اونجا هم نیست. میره طبقه ی چهارم، می بینه یه تابلو زدن که روش نوشتن: محل نگهداری علی اصغر !!!

51.ترکه میره صدا و سیما تست دوبلوری بده، خلاصه میشینه اون پشت و مسئول اونجا میگه شروع کن. ترکه میگه: پدر هانا: هانا بیا شامتو بخور مادر هانا: هانا بیا شامتو بخور برادر هانا: هانا بیا شامتو بخور جناب مسوول شاکی میشه، میگه: برو بیرون آقا وقت مارو نگیر! ترکه میگه: آخه چرا!؟ یارو میگه: مرتیکه ابله، هانا اصلا پدر مادر نداره! ترکه میگه: آقا تورو جون بچه‌هات یک فرصت دیگه به من بده. خلاصه اونقدر پاچه خواری میکنه تا طرف راضی میشه. باز ترکه میره پشت دستگاه، میگه: خانوادة دکتر ارنست... دکتر ارنست: هانا بیا شامتو بخور !!!

52.ترکه زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله !!!

54.ترکه میره خواستگاری، مادر- پدر دختره بهش جواب رد میدن، میگن دختر ما داره درس میخونه. ترکه میگه: اشکال نداره، من میرم دو ساعت دیگه برمیگردم !!!

55.ترکه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ترکه قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، ترکه میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. ترکه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوان حیوانه دیگه !!!

56.از ترکه نوار مغزی میگیرن، میبینن بیست دقیقه اولش خالیه !!!

58.ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه:...ها! برج ایفله !!!

59.ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه !!!

60.به ترکه میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه ؟!!

61.توی جهنم بمب میزارن، یه سری ترک شهید میشن، میرن بهشت !!!

62.از ترکه میپرسن: میزاری پسرت بره دانشگاه؟ ترکه میگه: آره، به شرطی که به درسش لطمه نزنه !!!

64. ترکه پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره !!!

65.ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، (طبعاً) هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، ایلده همین پنج دقیقه پیش روشن شد !!!

68.به ترکه میگن اذان بگو. ترکه میگه: از اولش؟ میگن: آره میگه: اول اول؟ میگن: آره بابا ترکه میگه: تیک تاک، تیک تاک، تیک تاک...!!!

69.ترکها به نون باگت میگن: تهاجم فرهنگی !!!

70.یه کامپیوتری اختراع می شه که هر چی ازش می پرسیدن جواب درست میداد. یه روز ترکه میره یه چی ازش میپرسه که کامپپیوتر قاط میزنه و منفجر میشه! از ترکه میپرسن: ازش چی پرسیدی؟ میگه: پرسیدم اون چیه که زمستون تو خونس، تابستون بالای درخت؟ میگن: خوب جوابش چی میشه؟ میگه: بخاری! میگن: مرتیکه بخاری تابستونا بالای درخت چی کار میکنه؟ ترکه میگه: مالمه، دوست دارم بزارم بالای درخت !!!

71. ترکه باباش میمره، هفتمش شلوغ میشه، چهلمش بلیط میفروشه!!!

72. ترکه مادر، پدرشو میکشو بعد ازش میپرسن چرا اینکارو کردی؟ میگه آخه بعد از 40 سال، تازه به رابطهء کثیفشون پی بردم!!!

73. ترکه میره پابوسه امام رضا، میگه غربونت برم کمکم کن بنز الگانس بانک تجارت رو برنده بشم تا سال دیگه با خانواده بیام پابوست. میگذره و برنده نمیشه. ساله دیگه با خانوادش میره پابوسه امام رضا میگه یا امام رضا کمک کن من بنز الگانس بانک تجارت رو برنده بشم تا سال دیگه با کل ایلو تبارم بیام پابوست. بازم برنده نمیشه. سال بعد با تمام ایلو تبارش میره پابوس امام رضا میگه کمک کن بنز الگانس بانک تجارت رو برنده بشم تا سال دیگه با کل همشهریام بیام پابوست! شب امام رضا به خواب زن ترکه میره و بهش میگه: برو به اون شوهر شاسکولت بگو اول بره یه حساب تو بانک تجارت باز کنه بعد بیاد پابوس!!!

74. ترکه به دکتره میگه: آقای دکتر من صد سال عمر می کنم؟ دکتره میگه: سیگار میکشی؟ ترکه میگه: نه. -مشروب میخوری؟ -نه. -تریاک میکشی؟ -نه. -غذای چرب میخوری؟ -نه. -اهل خان... -نه. دکتره میگه: پس مرتیکه توی این صد سال چه غلطی می خوای بکنی؟!!

77. قزوینیه میبینه صف نون شلوغه میگه: منو این همه خوشبختی!

78. مگسه میوفته تو چاه توالت، میگه: منو این همه خوشبختی!

79. ترکه میره جلوی آینه و چشماشو می بنده. میگن چرا اینکارو می کنی؟ میگه: آخه می خوام ببینم وقتی می خوابم چه ریختی میشم!!!

80. یه قزوینی رو توی صف برق میگیره، تا آخر صف همه میمرن!!!

81. رشتیه داشته تو خیابون میرفته یه دفعه یکی از پشت سر میزنه پس کلش میگه بگو بینم واقعا زدی یا شوخی کردی.... یارو میگه نخیر خیلی هم واقعی زدم ... رشتیه میگه خب خیالم راحت شد چون من از شوخی خوشم نمیاد!!!

82. به یه ترکه میگن خسته نباشی ... میگه اگه باشم چه گوهی میخوری!!!

83. ترکه تو زمستون یه اسب میبینه که از دهنش بخار میومده ... میره جلو نگاه میکنه میگه: جل الخالق! اسب بخار که میگن همینه؟!!

84. به ترکه میگن با "میسد کال" جمله بساز میگه: زعفرون میسکالی چند!!!

85. از یه ترکه میپرسن چیجوری شد که ترک شدی؟‌ میگه: اولش تفریحی بود!!!

86. ترکه از جهنم میره دم دره بهشت میگه یخ دارین؟ میگن داریم ولی نمیدیم! میگه:‌ باشه ... ولی فردا صبح نیاین بگین آبجوش بدینا!!!

87. رشتی میمیره میبرنش توی یک اتاقی که توش پر ساعت بوده ... بعد بهش میگن این ساعت ها مال زن هاس!‌ هر زنی که یه بار خطا کنه، عقربهء ساعت یک دور میچرخه ... رشتیه میپرسه ساعت زن من کو؟ بهش میگن اونو گذاشتیم اون بالا جای پنکه کار کنه!!!

88. بچهء‌ از باباش میپرسه: بابا خر ها هم زن میگیرن؟ بابا میگه اتفاقا فقط خرها زن می گیرند!!!

89. مامانه برا بچش لالایی می خونده یه نیم ساعتی که می گذره بچه میگه خوب دیگه مامان خفشو می خوام بخوابم!!!

90. به ترکه میگن برو رو دایو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن ... خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد کلش میخوره به کف استخر ... بعد یک مدت بالاخره میاد بالا، رو میکنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم!!!

93- رشتیه شب داشته برمیگشته خونه، سر کوچه قصاب محل بهش میگه: چـــــــــاکریم، ممدآقای گُلِ زن خراب!! رشتیه یک نگاه به هیکل قصابه میکنه و هیچی نمیگه، میره پی زندگیش. فردا شب باز داشته میومده خونه که جناب قصاب همینو تحویلش میده.خلاصه 4-5 شب همین جریان بوده، تا آخر رشتیه شاکی میشه، میره پیش زنش میگه این یارو قصابه اینو میگه، جریان چیه؟! زنش میگه: این مرتیکه بد دهنه.. ولش کن. رشتیه هم بیخیال میشه. دوباره فردا داشته میومده خونه که جناب قصاب میاد جلو، میگه: چـــــــاکریم، ممدآقای گُلِ زن خرابِ دهن لق!! رشتیه خیلی شاکی میشه، میره پیش مادرش جریان رو میگه، مادرش بهش میگه: ممد جان، تو الان زن داری، بچه داری، نباید به حرف یک قصاب پدرسوخته توجه کنی. رشتیه هم میبینه مادرش راست میگه، برمیگرده سرِ خونه زندگیش. فرداشب داشته برمیگشته خونه که قصابه میاد جلو، میگه: چـــــــاکریم، ممدآقای گلِ زن خرابِ دهن لقِ بچه ننه!

95- قزوینی داشته ترتیب یه بچه رو می‌داده. بچه هم که اون زیر خیلی بهش سخت می‌گذشته داد می‌زده:‌ کمک.... کمک.... قزوینی شاکی می‌شه می‌گه: ببم جان اولا که از کمک خبری نیست دوما اگه کمک هم بیاد کمک من میاد نه کمک تو!

97- قزوینیه وارد یک جمع میشه، با همه از دم روبوسی میکنه به جز یک نفر که فقط باهاش دست میده. یارو شاکی میشه، میگه: چرا منو ماچ نکردی؟! قزوینیه میگه: بالام تورو گذاشتم بکنم!

98- دختره میره کرست بخره، میگه: آقا لطفاٌ یک کرست نمره چهار بدین. یارو براش میاره، دختره میره اتاق پرو امتحانش میکنه، برمیگرده میگه: این یکم بزرگه، اگه میشه یک نمره سه ‌شو بدین. باز دوباره (بعد از پرُو) برمیگرده میگه: اینم یک کمی بزرگه، اگه میشه یک سایز کوچیک‌ترشو بدین. خلاصه خیلی نمیگذره که به این نتیجه میرسه که سایز دو هم کمی بزرگه و سایز یک رو امتحان میکنه. بعد یک مدت میاد، میگه: ببخشید، این هم یخورده بزرگه، کوچیکترشو ندارین؟ فروشندهه میگه: دخترم او�